За Автора
Мария Николова е психолог и хипнотерапевт, треньор по личностно развитие, автор и водещ на програми за себепознание, вътрешна трансформация и реализиране на пълния потенциал.
3-те стъпки към добри взаимоотношения
/
2 Comments
ОБЩАТА РЕАЛНОСТ – това е когато и двамата гледате в една точка и виждате нещо еднакво. Знаете за нещо едно и също. Нещо е еднакво важно и за двамата и вие сте се договорили за това. Всеки човек живее в собствена вселена. Всеки има своя индивидуален свят – това, което е реално за него. Реално – означава разбираемо, близко, важно, ценно. Само си представете, колко са в света културите, съдбите, делата, навиците, способите за оцеляване – и във всеки те са уникални! Затова, да се разгледат и съпоставят два свята – вашия и чуждия е огромна работа. А на партньорите е необходимо не просто да съпоставят – необходимо е да обединят, да създадат обща част, там където могат да бъдат и двамата.
Приятелството съвсем естествено съвместява двата свята. Влюбвайки се ние разчитаме на късмета – дали ще ни подхождат световете? Но зависимостта ни пробутва неподходящия партньор. Той изобщо няма право на свой свят - той е длъжен да живее само в нашия. Ние се страхуваме от неговия свят и се отказваме да го разгледаме.
Опитайте да запалите в клуба на непушачите, да включите Лев Лесченко в младежки купон или идете облечен на нудистки плаж и ще видите, какво е това “откъсване от реалността”.
Общата цел. Общите увлечения, приятели, дори общи слабости. Това, което радва и двамата. Истината, известна и на двамата – преди всичко за самите себе си. Честният договор за компромиси в случай на несъвпадение на възгледите. Изобщо, честни договори за това, какво е и какво ще бъде. Дори съгласие за това, че всеки ще си остане на своето – това също е обща реалност. “Добре, ти обичаш Христос, а аз Буда. Какво лошо има в това? Дай да го приемем и да се обичаме един друг.” Дори взаимния договор за развод, често сближава дотолкова, че завършва в леглото.
Обратното: когато има нещо скрито, неизказано, излъгано, изкривено. И ето ти знаеш друго, не това което знае партньора. И разбирането се изпарява.
Самото приемане, прощаването, за което говорят толкова много – това е разширяване на собствената гледна точка, за да приемеш чуждата. По-добре е да прочетеш много книги, отколкото цял живот да предъвкваш една!
Самото приемане, прощаването, за което говорят толкова много – това е разширяване на собствената гледна точка, за да приемеш чуждата. По-добре е да прочетеш много книги, отколкото цял живот да предъвкваш една!
ОБЩУВАНЕТО – това е обмен. Обмен на всичко: думи, знаци, песни, топчета, вишни, възгледи, докосване, идеи. Без обмен няма никаква възможност да направите каквото и да е общо, да обедините световете.
Вие търкаляте топка на малкия – той е щастлив и ви я връща обратно. Доволни сте и двамата. Ето я и общата реалност: “да се играе на топка е весело”. Вие непринудено се гледате един друг в очите – още по силна обща реалност: “не се страхувам от теб!”.
Общуването е дотолкова важно, че може да се каже – това е самият живот. Това е входа в триъгълника на разбирането, и в този смисъл е основа на разбирането.
Общуването е много точно нещо. Ако то е правилно, то решава проблемите. Ако е нарушено, изкривено – само ги създава.
При нормално общуване:
а) възприема се винаги точно това, което е било съобщено,
б) винаги се дават прями отговори на всички обръщения, и
в) общуването се поддържа и от двамата.
Всяко нарушение на този цикъл води до разпадане на реалността. Припомнете си, когато някой не е отговарял на вашите обръщения, или сам не е искал да общува, а само е давал отговори. Или не ви е слушал и не ви е разбирал. Или е избягвал отговорите. Или обратно, говорил е постоянно, без да ви дава да вмъкнете и дума. Или е правил намеци, които са били неразбираеми. В края на краищата, вие сте избягали от тези хора – и сте били прави: да се договориш с тях е невъзможно и вие чувствате злоба и безпомощност.
Неграмотното общуване може да погуби всяко съгласие. Това и прави, например тези, които са скарани, са привикнали да се надуват и да мълчат. Избирайки партньор, гледайте, доколко добре може да общува!
СИМПАТИЯ – просто усещане за общо пространство, общ свят, подкрепа и близост. Тя възниква в същата секунда, след като нещо е изяснено, договорено, доизяснено, разбрано – т.е. е станало общо в резултат на общуване. Това е великолепно, етично, оживяващо чувство. Ако половината щастие се състои от чувството за победа и свобода, то втората половина е именно симпатията.
И така, прилагайки триъгълника на разбирането, вие можете да създадете симпатия, да възстановите минала симпатия и дори многократно да я усилите. Има разни варианти, но при всички случаи, главното се състои в това – и двамата да узнаят един за друг истината. Ако за вас това е неприемливо – извинете, вие само се преструвате на партньор.
КАК ДА СЕ ВЪСТАНОВИ СИМПАТИЯТА
- Искаш ли сега да се скараме с теб?
- Давай. А как ще се скараме?..
СИТУАЦИЯ 1. ПРОСТО ПРЕПИРАНЕ НА ФОНА НА НОРМАЛНИТЕ ОТНОШЕНИЯ.
Тук е важно грамотно да се влезе в триъгълника на разбирането.
Веднага да се определи отговорността: възстановяването на симпатията ще поемете сами или ще я прехвърлите на гърба на партньора? Обърнете внимание: ако го прави той, преодолявайки вашата обида, то вашето благополучие се държи на него, а вие просто висите, като кърлеж – и за какъв чеп правите умно лице!
Веднага определете главната си цел: вие ли ще възстановявате разбирането или ще демонстрирате своята правота?.. ако вашата правота е по-важна – прегледайте отново предния абзац. Между другото, никога ли не ви е идвало на ум, че отстъпвайки, вие можете да станете по-правия?..
И така, вие сте решили сами да възстановявате симпатията. С какво да се почне?
В никакъв случай не с разбор на конфликта! Докато не възстановите макар и малка симпатия, всеки разбор на полетите неизбежно ще залитне към взаимни претенции. Затова ОТНАЧАЛО ВЪСТАНОВЕТЕ СИМПАТИЯТА. За целта се включете към реалния партньор. Какво е важно за него сега, какво му е приятно, с какво е зает? Започнете просто да помагате, да общувате именно за това. Дори и отначало да е през “не искам” – но честно. Нищо няма да загубите, кълна се! Повтарям за упоритите: НИЩО НЯМА ДА ЗАГУБИТЕ.
Банката ви нашепва, че да отстъпите е унизително. Ние сме се събрали тук, за да надиграем банката. Затова просто, без задни мисли, надвивайки страха (представяте ли си – страха!), просто се поинтересувайте, какви са сега грижите на партньора и разделете тази работа. РАЗДЕЛЕТЕ НЕГОВАТА РЕАЛНОСТ. След половин час ще видите, колко правилно и прекрасно е това. Ще можете да наблюдавате как пред очите ви се връща симпатията. Вие сте създали разбиране. Вече можете да го усилвате със същия способ.
А когато симпатията вече е нормална, ще видите вашия конфликт по-реално. Ще ви стане ясно колко по-важна е вашата симпатия от вашата правота, по важна от вашето убеждение или постъпка. Ето тогава – “Слушай, искам да поговорим за това…!”.
КАК ДА ОБЕЗВРЕДИМ КОНФЛИКТА
Биейки кравето масло, не се страхувайте от пяната:
когато маслото бъде готово, тя сама ще изчезне.
1. Разберете: вашият партньор не обича този, който се опитвате да бъдете, а ИСТИНСКИЯ ВИЕ. На него му е интересен реалния човек. С всичките му недостатъци – но истинския. Вашето “следване на ролята” е най-лошото оскърбление и най-страшния капан за него. Ролите устройват само скритата враждебност. Изясняването докрай, дори неприятното, ще подобри вашето партньорство. А недоизказаното, неискреността ще останат мина, на която ще се натъквате често по-късно.
2. Полезно е да се знае нещо и за отговорността. Тази дума още от детството ни означава нещо страшно за нас. Но това се случва, защото смисълът й е диво извратен.
В действителност, отговорността – това е готовност и способност. Това е всичко. Това не е нещо което може да бъде натрапено или изискано. Вие имате отговорност само за това, за което сте готови и способни. А ако не сте готови, прехвърляйки я или не, отговорността я няма и не може да я има.
Т.е. отговорността е превъзходно състояние: “Това го умея, то не е страшно за мен”. Душевно здраве по повод на нещо. И това е превъзходен способ да бъде решена ситуацията.
Ако разглеждаме проблема като свой собствен резултат, то той престава да напряга и в главата става по-ясно. Ако сам си си виновен за това – сам можеш и да поправиш. Ако, както е прието при нас, виждаш вината в другите, то проблемът увисва, настроението не е на ниво и няма изход: работата – не е наша работа.
Затова, анализирайки полетите, поемете отговорност за ситуацията. “Действително, можех, но постъпих по друг начин”. Това е по-просто и по-ефективно. Нека партньорът ви поеме сам толкова отговорност, колкото може – а за вас е важна вашата.
3. Вашият разговор трябва да завърши с договореност за това, как в бъдеще да се избягват конфликти на тази тема. Когато се изясни, помислете как да се обезвреди тази мина. И приемете общо правило за бъдещето. Обезателно го напишете и окачете на стената, иначе дълго ще се спъвате: не е така лесно нашата банка да се откаже от старите навици!
Има куп спомагателни причини за “заминаването на любовта”. Списъка си допълнете сами.
1. ПОСТАВЯТЕ СВОИТЕ ПРИНЦИПИ ПО-ВИСОКО ОТ ПРИНЦИПИТЕ НА ПАРТНЬОРА. Доста разпространена форма на наивен снобизъм.
На вас ви се струва, че сте собственик на изключително ценни убеждения и другият е длъжен да ги приеме. Особено тежък е случая с различните вери, с патриотизма и политическите разбирания.
В действителност, вие се боите реактивно, че не сте прав, че сте обезценен. И това ви заставя да обезценявате другите.
На високотоновият човек няма да му мине през главата да се хваща за принципи: той леко се съгласява с чуждите, съхранявайки при това своите. Той разширява своите разсъждения. Нали принципите са само инструменти. Днес са полезни едни, утре други. А най-важен от всички е този, който помага да се живее в съгласие.
2. ВАШИТЕ ИЗИСКВАНИЯ ПРЕВИШАВАТ РЕАЛНИТЕ ВЪЗМОЖНОСТИ НА ПАРТНЬОРА. Тук е скучно и банално. Отново “къде са ви били очите, когато сте купували”. Веднага е трябвало честно и достъпно да изложите всичките си условия.
А сега приемете партньора си такъв, какъвто е или си вървете. Разберете: колкото и да ви обича, той не е в състояние да стане друг и дори често не е в неговите възможности да направи всичко, което ви се струва необходимо на вас. А и не е длъжен. Страхувайки се да не ви загуби, той може много да обещае, но това го е казал неговия страх, а не ума му. А вие с какво сте слушали?
Направете си сметка кое е по-важно: да получите това, което желаете или да останете заедно. Вие винаги можете да промените своята претенция на някаква друга, да се откажете от нея или да я постигнете с други средства. Може да се впрегнете в проблема заедно и да помогнете за решаването му – ако, разбира се, партньорът поиска това. Ако претенциите са по-важни за вас – свободни сте в избора, защото реално вие вече сте самотни.
Ако предявяват към вас неизпълними претенции, намерете в себе си мъжеството да определите: ще го правите ли това или няма да го правите. Веднъж решили, заедно потърсете компромиси и варианти. Те ще се намерят.
3. ЗАГУБИЛИ СТЕ СИ СВОБОДАТА И САМОДОСТАТЪЧНОСТТА. Много е важно!!! “Любовта премина”, “не си същия”, “нямам повече интерес към теб” и др. Спомнете си в кого се влюбихте. В свободен човек. Свободата е главната ценност в човека. Тя означава могъщество, сила, надеждност. Какво най-много ни привлича и възбужда? Свободата. Влюбвайки се и събирайки се, ние не забелязваме, как я губим. Това ни става ясно по-късно – и предизвиква остра мъка.
Припомнете си, колко мъчно ви е било с този, който се е влачил след вас, надничал е в очите ви, молил е за любов. Защо нас ни отблъсква откритата проява на влюбеност? Защото зависимия човек не е СВОБОДЕН. Той не е личност. Значи не е интересен, не е надежден – т.е. е опасен. И в действителност е така.
Смисълът на съвместния живот е в щастието на всеки. Разберете, “щастие за двама”, реално не съществува. Щастието е лично нещо. Всеки притежава свое щастие. Затова, ако пречупите себе си или другия, не може да има никакво щастие изобщо.
АКО ВИ СЕ СТРУВА, ЧЕ НЯМА ИЗХОД
Нравствен подвиг: да умреш за своята любов.
Или, независимо от всичко, да продължаваш да живееш с нея.
И ТАКА, СИТУАЦИЯ 2. ХРОНИЧЕСКА ЛИПСА НА ОБЩ ЕЗИК, ОТНОШЕНИЯТА СА ВЛЕЗЛИ В ЗАДЪНЕНА УЛИЦА.
Някаква змия сега би казала: “и какво, къде е вашата прехвалена любов?! А аз няма да се хвана – насърбах се навремето. “И това е поправимо!” – би било написано на пръстена на цар Соломон, ако е бил на тон по-високо.
Като начало ще отчетем ето какво:
1. Вашите деца – нали заради тях! Не са им нужни тела страдащи под един покрив, а интересни и свободни личности – не е важно заедно или разделени. Поемам отговорност за тези думи. Лесно е да се досетиш по метода на аналогията, че и на вас вашите личности няма да ви попречат. Затова, ако да сте заедно не ви е кеф, и ако нямате никакво желание да бъдете семейство – престанете да лъжете, престанете да измъчвате и себе си, и децата. По-добре се договорете за по-нататъшните си взаимоотношения и си подарете един на друг свободата!
И знаете ли какво ви пречи да го направите?.. Страхът да се окажете първия боклук. Т.е. парещото желание, първият боклук да се окаже другия. Който продължава да спазва брака, той е по-благороден, а който пръв го развали е скот. Разберете едно, скот не е този който разваля, а този, който продължава да се прави на партньор, без да предприема нищо. Вие и двамата сте отдавна в едно голямо биде. Затова не си струва да се мъчите заради безпомощното “Ти си първия!..” – отърсването е фалшиво. Прав ще е този от вас, който опита да измени из основи живота. Пардон, аз от жалост съм толкова рязък.
2. А животът трябва да се променя. И рязко. Дошли сте до тази черта. Натиснали сте спирачките до тенекия. Осъзнайте факта, че до сегашната ситуация са ви довели именно вашите ценности и убеждения. Сега без да ги промените е невъзможна промяната на ситуацията.
Няма да се промени и сама – ако не ви провърви с някакъв катаклизъм: война, чума някаква, перестройка или вулкан е отнесъл дома ви. Сега, братлета, да станете отново партньори – означава да си смените кожата. И двамата. Това няма да бъде лесно и бързо, и е доста болезнено. Вие сте чакали дълго и сте отглеждали своя тумор, сега на масата и под ножа. Но преминавайки през това, ще победите!
3. Настъпил е момента да станете себе си. Не си струва повече да се страхувате от загубата – тя отдавна е станала. Сега трябва да се видите един друг абсолютно голи. Вие сте се опитвали да играете роли – и тези роли не са оживени. Но вие, истинските, имате големи шансове.
Миналото – по дяволите. Живота – от нулата. Картите – на масата. Всичко, което толкова години сте скривали: какво действително ви се е искало, какво ви се иска сега, какво си потиснал в себе си, какво си пожертвал, какво си простил и какво не си могъл, какво си решил и защо. Ще се наложи да се договаряте за нови планове, цели и отношения. Но сега те се виждат по-реално и вие има за какво да говорите!
източник: Успехология в любовта, Николай Курдюмов
_______________________________________________________________
Ако публикацията ви харесва, помогнете й да стигне до повече хора като я споделите с приятели!
Още интересни публикации:
Мъдростта на пеперудата или мехлем за всяка душа
За автора
Има моменти, когато нищо вече не може да бъде направено и поправено. Всички усилия отиват на вятъра, когато единия партньор е решил да сложи точка на целият си досегашен живот. Това означава на един 28-годишен брак, две деца и купища проблеми. Сблъсъкът с големия град се оказа унищожителен за един мъж, свикнал на тих, уютен, семеен живот. Както сам каза- знаеш ли колко много готови на всичко за мен жени има тук. И повече нищо не можа да го спре. А и вече не желая този напълно, драстично променен , непознат за мен човек. От най-милия, нежен, отговорен, стабилен човек се срина до алкохолик, женкар и нехранимайко. Заряза деца, семейство, дори родителите си не иска да погледне. Иначе статията като идея е добра, само дето не винаги е приложима...е ефективна.
ReplyDeleteДа, понякога се оказваме на етап, в който няма какво да бъде направено или поправено. А когато има какво да се поправи - 1-во, универсални решения не съществуват, 2-ро, нужни са двама души.
DeleteСтатията едва ли е приложима за всеки, но посочва характерни моменти и често допускани грешки - начин да се спести много болка и разочарования. И това в случай, че имаме двама души, които желаят да намерят път един към друг и към съвместния си живот. Дори тогава гаранции няма. Или както се казва в откъса: "Сега, братлета, да станете отново партньори – означава да си смените кожата. И двамата. Това няма да бъде лесно и бързо, и е доста болезнено."